Még jó, hogy nem volt biciklilámpánk...

"Ha másnap reggel valaki azt mondja Sztyopa Lihogyejevnek: "Sztyopa, főbe lőnek, ha nem kelsz föl ebben a minutában!", akkor Sztyopa azt rebegte volna elhaló hangon: "Lőjenek főbe, csináljanak velem, amit akarnak, de nem kelek föl!"

Nemcsak fölkelni nem bírt - úgy érezte, a szemét se tudja kinyitni, mert ha csak megpróbálja, villám sújt le rá, és azon nyomban darabokra szaggatja a fejét. Koponyájában súlyos harang zúgott, szemgolyója és lezárt szemhéja közt tüzeszöld szegélyű barna foltok úsztak, azonkívül émelygett, és valahogy úgy érezte, ez az émelygés egy tolakodóan kitartó gramofon muzsikájával függ össze.

Megpróbált visszaemlékezni a történtekre, de csak egyetlenegyre emlékezett: előző este valahol - ki tudja, hol - állt, kezében asztalkendő, és meg akart csókolni egy hölgyet, miközben fogadkozott, hogy másnap pontosan déli tizenkét órakor meglátogatja; a hölgy azonban szabadkozott, mondván: "Ne jöjjön, nem leszek otthon!" Sztyopa azonban makacsul kitartott a magáé mellett: "De én igenis elmegyek!"

Most azonban sem azt nem tudta, ki az a hölgy, sem azt, hogy hány óra, s milyen hónap hanyadika van; s ami még ennél is rosszabb, azt sem tudta, hogy hol van. Megpróbálta tisztázni legalább ezt az utóbbit, s ebből a célból nagy nehezen kinyitotta leragadó bal szemhéját. A félhomályban valami tompán megvillant, Sztyopa fölismerte a tükröt a két ablak között, és tapasztalta, hogy otthon van, hanyatt fekszik az ágyán [...]

Sztyopa tehát felnyögött. Be akarta hívni Grunyát, a bejárónőt, hogy piramidont kérjen tőle, de még idejében meggondolta, hogy ez ostobaság volna, hiszen Grunyának úgysincs piramidonja. [...]

Sztyopa ekkor megmozgatta lábujjait, és ebből rájött, hogy fuszeklistül fekszik az ágyban; végigsimította a hasát, hogy megállapítsa, nadrág is van-e rajta, de nem sikerült megállapítania. Végül is belátván, hogy egyes-egyedül van, nincs, aki segítsen rajta, elhatározta, hogy fölkel, bármily emberfölötti erőfeszítésébe kerül is.

Erőlködve kinyitotta csipás szemét, és meglátta magát a falitükörben: haja borzasan meredez, puffadt, másnapos arcát fekete borosta nőtte be, szeme bedagadt, öltözéke piszkos ing, de gallérral, nyakkendővel, alsónadrág és zokni."

Ajánlja magát, marad tisztelettel,
Mihail Afanaszjevics Bulgakov

Hétfő van. Az ezekre a napokra jellemző májamban érzett várakozással teli bizsergés újra felütötte a fejét. Bilirubin-szintem a padlón, ráadásul az alkoholom is tele van vérrel. Olyan spontán módon és olyan vehemenciával tört ma rám a berúghatnék, hogy a Michigan Alkoholszűrő Tesztet innentől kezdve kár is lenne kitöltenem, a skálázásánál rám nem gondolhattak.

 Akár kritika is érhetett volna bennünket, hogy mostanában nem iszunk rendesen. Szeretnék rácáfolni az ilyen jellegű vádaskodásokra. Az alant található csekket egy rendőrbácsitól kaptam, amiért közterületen fogyasztottam alkoholt (szerinte). Remélem, ez a legnagyobb közrendvédelmi probléma ma Magyarországon.

Érdemes megfigyelni az intézkedő járőr kalligrafált betűit. Az automatikus feldolgozórendszer bizonyára nagyon örülne neki, amennyiben ez a csekk valaha eljutna a Magyar Posta Zrt.-hez.

Majd ha a táskám meglett, amit elloptak, akkor büntessél meg bazmeg! Köszi!

Teszem hozzá, éppen kilépem a lakásból az utcára egy nyitott doboz sörrel. Még bele sem ittam, bár az intézkedés közben de. Majd egy méterrel arréb a kapualjban el is fogyasztottam. Ennek mi értelme van? Ha valaki tör, zúz, utcánhugyozik (a rajtkőről ugye), az full oké, büntessen meg a faszba, de ezen csak mosolyogni tudok.

Arra jutottunk, hogy ez egyfajta védelmi pénz. Ha a néhány méterre található cukrászda teraszán iszom magam hülyére az OK. Ha a karácsonyi vásárban kúrok be a krampampulitól az OK. Miért? Mert fizetnek védelmi pénzt az önkorminak. Tegnap láttam két lányt azon a szent helyen ahol megbüntettek 2 darab forralt borral a kezükben. Szerintem minimum azt érdemelnék amit Zsanett kapott anno.

SZEMÉT KÖZRENDBONTÓK!

Egyébként, nem tudjuk a mai napig, hol lehet inni. A rendőr azt mantrázta, hogy "Szeged Megyei Jogú Város közterületén tilos alkoholt fogyasztani", de nem derült ki, hogy ha megveszem a forralt bort a vásárban, neadjisten borfesztiválon veszek egy liter pálinkát, azt a bódé hány méteres körzetében fogyaszthatom el. "Meraz fesztiválterület" -mondotta volt egy általunk felkért rendőr típusú szakértő. Aham. De mettől-meddig fesztiválterület, meg milyen jogon ugat bele bárki is, mit iszok közterületen (amíg nem vagyok garázda), azt továbbra sem tudom. Ha már baszkurálja az igentisztelt kormány az alkotmányt, igazán belevehetné, mint szabadságjogot, hogy a Magyar Köztársaság területén minden ember szabadon ehet és ihat azt, és amikor akar.

Lapzárta után érkezett:

"Közrendvédelmi bírságot például akkor lehet kiszabni, ha egy lap szexuális szolgáltatás hirdetését közli; ekkor a lapkiadót megbírságolják."

Tessenek a rendőrbácsik kinyitni pl a Déli Aprót az "egyéb, személyi jellegű szolgáltatás" rovatnál.

Nos, vegyük végig milyen jelek esetén gyanakodjunk, hogy Karesszel ittunk elöző este:

1. Értelemszerűen nem sok mindre emlékszel az elöző napból.
2. Mikor felébredsz mindened fáj. Nem csak másnapos vagy.
3. Mikor a tükörben szembesülsz meggyötört, másnapos ábrázatoddal, ijjedten veszed észre, hogy tested úgy nézki, mintha egy hetet töltöttél volna Amsterdamban egy dominánál. Kék zöld nyomok mindenütt.
4. Kibaszott büdös vagy.
5. A csöcscsavarástól kurva szar fürödni, törölközni, felöltözni.
6. Kurvára nem emlékszel, hogy hogy jöttél haza, és föleg mikor és kivel.
7. Semmi pénzed nem maradt.

Na az úgy volt, hogy hétfőnként órát tartok (végülis jól meg hétfőztük a dolgot), úgy fél nyolcig. Ideális időpont néhány sör legurításához. Ennek megfelelően az Egriben vidékivel meg Charmoval le is gurítottunk párat. Én az első kör környékén hagytam el a jelenléti íveket. Aminek amúgy semmi értelme, hiszen nem kötelező órára járni. Persze az egyszeri diákról sokmindent elmond, hogy ahelyett, h megkérdezné, ne adj Isten megnézné, hogy kötelező-e, inkább szó nélkül bejár. Szóval miután sikeresen elhagytam a papírjaimat, Charmo közölte, h bizony Karesz Szegeden tartózkodik. Hétfő lévén ez egy kicsit meglepő, meg is invitáltuk őket gyors az Egribe. Mivel a Jateban Belga koncert volt, ezért ők oda tartottak, így mi velük mentünk. Természetesen mire odaértünk már rég vége volt a koncertnek, de sebaj. A Jateban már valami komolyabb italozásba kezdtünk, főleg a többiek, jómagam ugyanis nem igazán sikerült megküzdjek a különböző töményekkel. Ráadásul Karesz valahonnan ismerte a pultos srácot is, aki elég kedvezményes árakon tolta nekünk a piákat. Ez úgy nézett ki,  h megkérdezte mennyi pénzünk van, majd amennyink volt, annyiért kaptunk valami akciósat. A lényeg, h picit elfáradtunk, Karesz egyenesen annyira, h egy alkalommal ő úgy döntött, hogy akkor ő most inkább lepihenne egy kicsikét, így nem volt rest lefeküdni a pult mellé a földre. Innen sikerült azért még a kidobók elött felrángatnunk és életet leheljünk belé. Tovább fogyaszottuk az akciókat, amiket én továbbra sem bírtam. Olyannnyira, hogy egy alkalommal bizony erősen visszakívánkozott a rohadék. A szituációt úgy kell elképzelni, hogy állunk a Jateban bárpultnál és letolom az aktuális tömény adagomat, ami azzal a lendülettel ahogy lement jött is volna fel. Ha odahányok a pultra, pult mellé, kidobók szó nélkül nyilvánosan kivégeznek ott helyben, így nem volt mit mást tenni, kurvára muszáj volt visszanyelni, saját tyúkszaros kis életem védelmében. Ezzel még csak-csak meg is bírkóztam, csakhogy ezután jött a következő hullám, ekkor már nagyobb nyomással és mennyiséggel. Nagy nehezen ezt is legyűrtem, ám ekkor tudatosult bennem, hogy gyakorlatilag a saját hányásomat eszem. Na ez indukált végül egy olyan alattomos hányingert amit igazán komoly teljesítmény volt legyűrni. Miután sikerült megmentsem a saját életem, és újbol elfogyasztanom a délután hamburgerem, úgy gondoltam kicsit kiöblítem a szám a mosdóban. Ekkor futottam össze egyik diákkommal aki nagy örömmel fogadott, és miközben a TANÁRÚÚÚR!-t üvöltötte, átölelt. Na azért ezt se gondoltam volna, hogy megérem...

Már a péntek este után érlelődött bennem a bejegyzés írás, de a tegnap este olyan csúnyára sikerült ,hogy ebből lett a bejegyzés. Pedig a péntek se volt semmi. Hazafelé a Viktorral felváltva próbáltuk egymást vinni a biciklimen több-kevesebb sikerrel. Ezt látszik igazolni a ruházatom, ill a cipőm nagy mértékű elkoszolódása. Mondjuk a Viktornak még a sapkája is boros volt. Sikerült is lenullázzam a pénzemet erre a hónapra így tegnap estére nem maradt más hátra mint a gyilkos szörp-pálinka, ezúttal házi szilva és Aldi jaffa leosztásban. Ez a kombó már máskor is (gyakorlatilag mindig) vezetett kalandokhoz. A múlt vasárnapról Alpha tudna mesélni ha emlékezne rá...

Valami találó és sejtelmes koktélnevet kellene neki adni. Mondjuk például Szex és New York, mert minden nő megszépül és még akár New Yorkban is képzelheted magad tőle, vagy Kecskeméten.

El is kezdtük az estét a Kft remek koncertjével, ami alatt megittam két sört, köztük a Charmo által Romániából hozott macisat, majd hozzáláttam a szörp-pálesz pusztításához. Így történt az hogy az utolsó emlékem az hogy kántáljuk a visszát az egy órás koncert végén. Ezek után átkerültünk a borfesztre és találkoztunk a Kareszékkal én pedig kortárs tánc illetve break bemutatót tartottam, mivel járni egyáltalán nem tudtam. A földön fetrengést néha megszakítottam azzal hogy sms ámokfutásba kezdtem. Charmo már korábban is javasolta, hogy kapcsoljam be a küldött üzenetek mentését a telefonomon, ezúttal bánom hogy nem hallgattam rá.

Találkoztam viszont Édesanyámmal aki nem túlságosan örült hogy így lát és hazafelé indított a húgom és a pasia kíséretében. Balázs is kicsit megkönnyebbülhetett hogy nem kell tovább ajnározzon. A hazafele út a hugicám elmeséléséből a következő képpen zajlott:

Ő tolta a biciklimet a pasija akit az este én elneveztem Tímár Mihálynak, mert egy aranyember, pedig engem támogatott. Én nagyon be szerettem volna bizonnyítani hogy tudok kerékpározni ezért egy óvatlan pillanatban egy tigrisugrással felborítottam a húgit. A baj csak az volt hogy így én is meg a bringám is vele borult. Ezek után feladtam a kerékpáros terveimet viszont nagyon szerettem volt minden padon elszundítani. Próbáltam félrevezetni a felvigyázóimat, de ők nagyon résen voltak és nem vették be az olyan próbálkozásaimat hogy:

"Menjetek előre majd én utánatok megyek!" illetve "Szeretném megnézni hogy miként néztek ki hátulról járás közben."

Az Aradin pedig belénk kötött egy agreszív tarháló fiatalember aki úgy próbált pénzt szerezni hogy azt mondta ha nem adunk meghal egy lány. Én nem adtam mert nem volt mit viszont átöleltem és a keresztneve felől érdeklődtem. Lehet még egy számítástechnikai képzést is rásóztam volna, de ő úgy döntött hogy ha meghal a lány akkor haljak meg én is ezért a hajamnál fogva szerette volna beleverni a fejemet a térdébe és valami kést emlegetett. A segítség ismét Tímár Mihály képében érkezett aki a földre baszta az úriembernek cseppet sem nevezhető fickót. Ekkor jobbnak láttuk futásnak eredni.

Hálám jeléül nagyon megölelgettem Tímár Mihályt és azt mondtam neki "Nem akarlak elveszíteni". Ez volt a romantika csúcspontja de a szörp-pálinka már megint odabaszott, ezúttal (is) engem. Otthon azért még meg akartam inni a korábban halsütéshez használt olajat egy lábasból. Ebben a hónapban nem iszok...

Bizonyára mindenki ismeri már a jó öreg vidéki men felejthetlen történetét a fox kidsről...

No de ne szalladjunk annyira előre! A blogon ugyan sajnos nem látszik, ugyan öregszünk de azért néha csak-csak felöntünk a garatra... Nem volt ez másképp legútobb pénteken sem. Az igazság az, hogy idén nyáron volt szerencsénk mindenfelé konferenciákra meg erre-arra járni a világban és ilyenkor az otthon ragadtaknak vígaszul egy-egy helyi sört csak viszünk. Így ajándékozott meg Charmo és Vidéki svédországból egy 3%-s svéd "sörrel" (most veszem csak észre, hogy a takarítónő ügyesen kidobta a dobozát), igaz legalább fél liter volt. Mivel engem legutóbb Erdélybe sodort el az élet, így úgy gondoltam megmutatom milyen az igazi ajándék vettem is gyors 2 db 2 litres Harghita sört , meg egy fenyővizet.

(kb tizedébe került mint az egész mint a svéd sör) Ezt jobb hely híjján, nyílván a munkahelyen sikerült elfogyasztani, ami ugye egyben oktatási intézmény is, csak hogy emeljük a tétet. (elég meggyőzőek lehettünk ennyi pia után a portás nő felé, h még égünk a vágytól, h péntek este még maradnánk "dolgozzi") Fenyővíz viszonylag felejthető, a név pedig igazán illő amúgy. Persze ennyitől még nem lenne bejegyzésre méltó az este, így végül némi hiszti után az Egribe vettük az irányt, ahol sikerült zárásig pár sört lezúznunk. Sajnos Charmotól fájdalmas búcsút vettünk, hiszen úgy hittük ez az este már nem tartogat sokat számunkra. Így hát mit volt, mit nem tenni végül az Egri után nagy profilváltáson átesett másik kocsmába, a Mignonba próbáltuk oltani szomjúnkat. Sajnos szomorúan kellett konstatáljuk, hogy a két kocsma profilváltásába amúgy gond nélkül belefér a bunkó valamint totál kezdő pincér/pultós/pohárszedők alkalmazása, és mint tudjuk két dudás nem fér meg egy csárdában... A Mignon kellemes becsengetős, néhány autómatába egészfélévnyi fizetést verős és pár földöncsúszó alkolistás hangulatból már semmi sincs. Kész buli volt, és mivel kinnt meg a szomszédok miatt nem lehet "kultúráltan szórakozni" ezért pár sör után hazafelé vettük az irányt. Ám ekkor jött az Isteni gondviselés! Bizony, bizony az élet a körúton elénk sodort egy teli üveg vörösbort. Kibontva. Piát meg csak nem hagyunk árván, még megijed szegény! Így meg is született a döntés, miszerint a rakpart a legalkalmasabb hely az amúgy borzasztó nedű elfogyasztására. De ha már rakpart, akkor ott a Tisza, és ha már ott a Tisza, akkor adja magát, hogy hányjunk bele. Sajnos a bor azért annyira rossz nem volt, hogy azonnal ki is hányjuk, így jómagam az egyszerre sokat lehúzni és majd lesz valami módszerét választottam. Na így sikerült lehányni a rakpartot, amibe többek közt az a szép, h kb 1 héten belül a második hányást sikerült abszolválni. Vidéki persze csalni próbált és a régi lenyomom az ujjam módszert választotta, ezért diszkvalifikáltam is a versenyből. Na így nem sikerült végül barátságunkat megpecsételjük Vidékivel, pedig én szép vörös foltot hagytam... És a történet takehomamassege pedig, hogy hányás után még a mocskosulfostosul szar bor is jól tud esni...

"Innák! Valaki egy jó meleg jägert?" Ezek voltak Karesz ébresztő szavai minden reggel, változó időpontokban 5 és 9 között az idei EFOTT-on, mi és a környezetünkben sátrazók nagy örömére. Az innák helytelen végződése eleinte még felháborodást váltott ki egyes, bizonyára magyar tanár, fesztiválozókból, de a 4. nap reggelén már másoktól is hallhattuk a jól ismert mondatot.

Hol volt hol nem volt, volt egyszer egy evente megrendezett hepatitisz C konferencia angliaban, ahol az osszes "hepas" ember osszejon egy hetvegere egy icipici falu mellett valahol eszak nyugaton. A tortenet igen egyszeruen es unalmasan kezdodik, este 6 regisztracio es vacsora majd este fel 10ig eloadasok mindez pentek este. A fordulat a meseben ez utan kezdodik es lavina modjan megallitathatatlanul zajlik egeszen vasarnap delutanig. Amint emlitettem a helyszin a vilag vege egy mezo kozepen egy viktorianus villaban, ami a csavar es a vicc kedveert egy kereszteny zarandok szallas. Az ajandek boltban -mert az is van am-mindenfele erdekesseget lehet kapni mint pl szent zokni, konyvtamasz kereszt belefaragva, jezus elete 1-4000 kotet stb. De hogy javitsunk a kepen, kb 50 meterre van egy kocsma -fogado a borzhoz- ahol mind az osszes 70 kutato osszegyulik mocskosul bebaszni az aznap hallottakat tudomanyosan megvitatni minden este az eloadasok utan. Az en csoportom 16 emberbol all akik egytol egyig agyamentek, a musort mindig mi csinaljuk barhova megyunk bar ezen a hetvegen sikerult a csoport vezeto hulyejeve elolepnem es a hetvege div-spaz dijat megnyernem. Hogy mi is az a div-spaz? Ez egy csodas fogalom, divians-spaztic, ez en vagyok altalaban, es mindenki aki idiota/szellemi fogyatekos modon eli az eletet. No nezzuk az esemenyeket sorban: miutan ketten majdnem eltortunk egy muanyag bebieteto szeket mert megprobaltunk belemaszni bizonyitva joga tudasunkat, attertunk a tetovalasok mutogatasara, amit persze a fonokom fura tekintete szakitott felbe, majd folytattuk azzal hogy sutyiban a fonokom ott felejtett kabatjaban pozoltunk. Tobb ponton is sikerult beegnunk pl a fonokom egy ilyen mondat kozepere ert kozel hozzank: tudod amikor a fiuk fcss...

A darido hajnali 2ig, masnap ugyanis koran kezdtunk es fejfajosan:). En kb 2 masodperc alatt kijozanodtam mivel kimentem egy reggeli cigire es szerencsetlensegemre epp a rossz masodpercben fordultam az epulet fele amikoris a fonokom csupan a fuggonybe bugyolalva kitekintett az ablakon meglesni az idot....kissebbfajta sokk volt!!! A napot igy-ugy tuleltuk, majd egy rovidke tura a kozeli dombokban es ismet eloadas ido volt este 10-ig, de mivel meg ereztuk az elozo esti masnapot, igen nagy kedvvel kezdtuk az ivast ami reggel 4ig a legnagyobb kutato arcokkal telt akik mar tanulva az elozo evekbol jo nehany uveg whiskey-t hoztak magukkal igy az amcsi fo vendegnek megmutatva az angolok/skotok istenet. A masnap mar csak az igazi fesztival arcok voltak eberek ami megdobbento modon az osszes venebb kutato tehat ez akar konkluzio es fenyes jovokep is hogy csak igy tovabb, minel tobbet kutatsz annal jobban birod a piat!!!! En benne vagyok, munkara fel :)

Nem tudom mennyire közismertek ezek a bulismsek, nekem újak voltak. Plussz pont aki magára ismer egyben!

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D ..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Meg

Ha már nemsokára parlamenti választások elé néz kis hazánk, gondoltam készítek egy összeállítást, hiszen nem csak az urnák előtt esünk elgondolkodóba, hanem az áruházak söröspultjainál is. Íme az országos lista 8 jelöltje:

Tegnap olyan élményben volt részem ami minden sörkedvelőnek megdobogtatta volna a szívét. A Viktoréknál esedékes háztáji ivászatra rendesen feltankoltunk innivalókból, na és itt nem a kölyökpezsgőre gondolok. Nem kevesebb mint 105 üveg sör képezte a készlet jelentős részét, ami mellett az a néhány üveg pálinka és bor már csak színesítette a kínálatot.

Hétfő estére időzítettük a szokásos Bakegér látogatásunkat Alpha és Domi kollegával. A dolog csak ott hibádzott, hogy mikor útnak indultam a megbeszélt hat órára csörgött a telefonom és Domi hangja illetve a mondanivalójának értelmetlensége arra engedett következtetni hogy lemaradtam valamiről.

Kiderült hogy ők már délben elkezdték a leittasodást, így igen csak bele kellett húzzak ha be akartam őket érni részegségben mielőtt még elhatalmasodott volna rajtuk a tavaszi fáradtság. Azért igyekeztem minden tőlem telhetőt megtenni a cél érdekében és nem haboztam gyors egymás utánban kérni a nagyfröccsöket.

Kiderült hogy Alpha nem ismeri a Tenkes kapitánya c. filmsorozatot, mert azt yugoszláviában nem vetítették gyermekkorában. Domi így elhatározta hogy demonstrálni fogja a híres kéz nélkül ivós jelenetet megmutatva Alphának miből is maradt ki (bár lehet őt kárpótolja a cipős rajzfilmsorozat, amit meg nálunk nem vetítettek). A híres jelenet újraforgatásába csak ott csúszott hiba, hogy a Bakegérben vékony üvegpohárban adják a nagyfröccsöket fakupa helyett. Domit viszont ez nem rettentette el, hiszen őt borsodi fából faragták, és sikeresen kivitelezte a mutatványt, még ha el is repedt a pohár a szájában.

A vírtus a borsodiak vérében van, de lehet valami a bakegeres tablettás rettenetben borban is mert ezek után mikor felhívtuk a figyelmét egy a háta mögött, neki háttal álló lány ruházatának furcsaságára, akkor ő nem volt rest ezt a hölgy kabátjának ill. szoknyájának diszkrét, de elég határozott felemelésével ellenőrizni. Még szerencse, hogy a csaj csak az Alphával belőlünk előtörő röhögésre fordult hátra, és nem az előző manőverre.

Az este során még megszámlálhatatlan mennyiségű láda borsodiban fogadtunk különböző dolgokra, amik szerencsére a feledés és az alkohol befolyás jótékony homályába vesznek.

Nos ha már múltkor megemlítettük, hogy tartozom jó pár bejegyzéssel, akkor hát íme egy nem is oly régi történet (tegnapról mára  történt).

Még koppenhágai kiruccanásom alkalmával megismertem Kovács (ang. Smith) Kevin nevű kanadai srácot, és tegnap történt hogy további 13 naplopóval (értsd nappali tagozatos diák) úgy döntött, hogy meglátogatja székes fővárosunkat. Így meg is érkeztek tegnap, és egyből hívtak is hogy kellene valahova elmenni kicsit bebaszcsizni. Húztam a számat, mert ügyebár én nem iszom, de gondoltam, egye fene, ma kírúgunk a hámból. El is mentem velük a budapesti éjszakába. A társoságban volt ott minden: dán, svéd, norvég, francia, spanyol...meg egy kanadai, mint azt már említettem. Nos a "Homo Scandinavicus" emberfaj főbb jellemvonásait sikerült közelebről is megismerni. Jellemző világos szőke haj (egy bizonyos mutáns alfajnak rőt haja van), nagyon hangosan beszélnek, ki vannak tömve (magyarországi viszonyokhoz képest) pénzzel, és habár azt hiszik tudnak inni (ami valamennyire igaz...mert minden szart képesek bevedelni) de csak arra jók hogy tudatlanra és ún. "sakálrészegre" igyák magukat.

Ez történt viking barátunkkal is aki miután jól bepityókáztunk, felmentünk a szállásukra még folytatni a folytathatatlant...még többet inni. Ez nálla kivált képpen nem bizonyult jó ötletnek, hisszen "Spud-ra" itta magát. Vázolom is ezt a tegnap óta hivatalosan is a terminus technicus alcoholicus szótárunkban is szereplő szót. Viking koma bealudt az ágyban, majd pár órával később elkezdet ordítani félálmában, hogy ki a fallosza öntött rá meleg vizet, mig aludt. Értelmetlenül szemléltük, miről is beszél, amikor is megcsapott az ammónia fanyar szaga, majd egy kisebb terepszemle után konstatáltuk, hogy mint Spud, a Trainspotting egyik hőse, álmába bevizelt (jó tény hogy Spud bélsarátol szabadult meg álmában). Gondolom vikingünknek nagyok ki kellett volna mennie a mellékhelységre, de annyira mozgásképtelen és beszédképtelen volt, hogy úgy gondolta, egyszerűbb lessz így... végül is igaza volt.

A nap tanúlsága:

Legalább a büszkeségedet ne igyad el, ha már az agyadat igen. Viking barátunknak már az sem maradt....

Szerintem ilyen szépet és ilyen szépen még soha nem is hánytam...

ismeretlen

A tegnap este egyik fontos tanulsága, hogy még abban az esetben se szívj fel az orrodba édesnemes szegedi pirospaprikát, ha erre egy kifejezetten ritka azerbajdzsáni 50-es papírpénzt használhatsz fel.

A vasárnap este győztese az a fiatalember volt, aki a restiben még igen nagy lendülettel elindult a WC irányában, de sajnos már későn. Félúton szépen magaaláhányt aláhánytak, majd azzal a lendülettel elcsúszott a hányáson és kicsúszott a kocsmából. Az igen figyelemre méltó teljesítmény kicsit nosztalgikus élmény volt. Igazából már hallani is élmény volt, az a hamisíthatatlan hang ahogy csattan a hányás a kövön, majd a csórikám kurvanagyott esik... :-) Ruháján persze gyönyörűen piroslott a hányás... Élni tudni kell...

Az a nagy-nagy igazság, hogy Békéscsaba bizony a világ legunalmasabb helyek egyike. Mivel egész évben szó szerint nem történik soha semmi, ezért a minden évben rendszeresen megrendezésre kerülő kolbászfesztivál igazán nagy lázba hozza a helyieket. Szerencsére azért akadnak érdeklödők az ország, sőt a világ más pontjairól is, így aztán igazán üde színfoltot jelent ez a pár nap dínom-dánom a "város" életében. Hogy miről is szól a Kolbászfesztivál?

Leginkább a mértéktelenségről. A vendéglátosók, borászok és kocsmárosok például igan bőven mérték az árakat (érsd kurva drága volt minden). A szervezők mértéktelenül fosul szervezték meg az egészet, talán köszönhetően a sok biztonsági szervezet mértéktelen alkoholfogyasztásának. A rend éber őrei pedig mértéktelenül nagy dugót sikerült okozzannak mértéktelen ostobaságuknka köszönhetően. A sokadalom azon tagjai akiknek futatta rá, pedig mértéktelenül sokat zabáltak és ittak. Az idén jómagam is részt vettem eme nagyszerű rendezvényen, idén először, pedig már vagy 10 éve itt van a szomszédban. A tesómék által szerveződött csapatot "erősítettem", ami az egyetlen nővéremből, a pszeudosógoromből és a barátaikból ált. Ami magában foglalt egy amerikai fószert is, nevezetesen Davidet. David amúgy annyit kell tudni, hogy igazi amerikai, még a feje is totál tipikus, ezenkívül nem bírja a pálinkát, de azért issza, főleg ha mézes.

 A fenti kepen a kovetkezo lathato ugy 1 am magassagaban szombat este: a sarga kabatosak ugyebar rendorok, akik elvezettel neztek ahogy a kis olelkezo csapat eloszor meg a labukon allva utana meg a nagy oromkodes kozepette eldoltek. Nem vartam meg a veget.

Leeds-nek a belvarosa csak a bulizasrol szol egyetemi varos leven, igy csutortoktol vasarnap estig a kepen lathato reszeg tomeg tolti meg a varost. ha jozan vagy nagyon ilyeszto; vasarnap estere mar csak a perverzek maradnak talpon, tehat ilyenkor az oveke a terep, semmilyen allapotban nem erdemes ilyenkor bemenni a kozpontba. 

Az angol kultura szerves resze a forditva oltozkodes, vagyis amikor hideg van (az ev 90 %a) akkor nem veszunk fel semmit, amikor meg neha meleg van akkor telikabat+sapi. Ennek magyarazatara tobb teoriank is van, mivel mar a kiskolkoket sem oltoztetik fel tehat termeszetes darwini selekcioval erik el a felnottkort. A masik angolok altal adott magyarazat hogy az mien gaz, ciki szar fos stb a kabatodat cipelni, hiaba van -2 fok ami itt kb -20 al er fel a bizonyos oceani fuvallat miatt. Tanulsag itt ne nyiss ruhatarat:) csak a kulfoldiek hasznaljak, ugyanugy mint ahogy egy koncerten is csak a kulfoldiek tancolnak:)

A kepen lathato ket picsa tisztes leanyzo nem kirivo latvanyai az ejszakanak. Altalaban nekem van az az erzesem hogy tul sok ruha van rajtam:D. Mindig eszembe jut Videki Man vicce, a olyan rovid a szoknyaja ha meghuznam a rojtot lehet az nem is a rojt lenne :)

Ez egy klasszikus, amikor eloszor lattam azt hittem hogy vicc. Ez az eredetileg templom, az egyetem mellett van kozvetlen. Neve talaloan halo, leven egy templombol kialakitott night club. Errol ismetelten Videki Man storija jut eszembe a Villam Gezas telefonbetyarkodasrol, ahol is Geza egy videki papot akart meggyozni arrol hogy hetvegente alakitsak at a templomot diszkova. Nos ezen a szigeten minden lehetseges; bar azt mondjak hogy anno a templomnak lejart a berleti joga vagy miaszosz (en nem ertem ez hogy lehetseges) es igy lett egy club. Egyszer megnezem magamnak majd, bar viselhetetlen a picsa koncentracio es a tucctucc zene...

Tizenhárom. Ennyi megálló volt a célkitűzés a második szegedi villamopótló túrán, és természetesen már megint nem értünk végig. Volt bennem némi rossz előérzet is, hiszen a megrendezés időpontja csupán néhány nap híján az ominózus első villamostúránk négy éves évfordulójára esett. Az ős-villamostúrázó brigádból ketten képviseltettük magunkat Borsodival, de a csapat kiegészült a dúrvázós különítménnyel Kecskemétről, illetve néhány környező település alkohol kedvelő fiataljai is aktív részt vállaltak a mókából. Török születésnapja egy jó indok volt hogy már az első megállóban dupla-tripla köröket igyunk, ezzel is csökkenve az esélyt hogy valaha is elérjük az áhított Rókusi végállomást.

csak hogy tovabb rontsak az man nem letezo presztizsemen: https://www.youtube.com/watch?v=EuowE1SXNkA&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

enjoy hehe

A Szerkesztőségből senki nem jutott el a FEZEN-re, ami a nyár utolsó utáni fesztiválja, ellenben Karesz ott volt és megkoronázta az idén nyáron nyújtott teljesítményét. Beszámoló hiányában változatlan formában közlöm a Tanár Úr sms-eit amiket a három nap alatt nekem írt. Ez talán minden élménybeszámolónál jobban érzékelteti majd mekkora buliról maradtunk le.

09.11. 21:15

Csk.8üdkás űn. Syal kmény a party! Bszcí. Kancsó. Brék betöl. Baszbsi rákenroll népdal!

09.11. 21:34

Én éet.akuxi.qug5al.baxbsi

09.12. 09:05

Éú bmeg, vodkát roha többé! A detnxban ébredtem, előbb jött a zepe. Faxa kóxi

Véget ért a nyár és vele a fesztivál szezon, és mi sem mutatja jobban ezt a szomorú tényt mint az a rengeteg emlék, sérülés, kaland amit gyűjtöttünk és az a nem elhanyagolható mennyiségű agysejt és pénz ami a veszteség listán szerepel. Mi viszont úgy élünk, és sokallunk hogy nem bánunk semmit ha egy jó bebaszás bejegyzés sülhet ki belőle, így álljon itt mementónak az a pár dolog amire a 2009-es SZIN-ből emlékszem.